Noelia – 25 . . .

Noelia no es un espejismo entre los jadeos del tiempo,

Es una raíz como la de los árboles antiguos que aprendieron a morir de pie.

25 años.

La primera caída no tocó el suelo, se mezcló con los gritos de todas las mujeres de piel arrancada y sexo roto.

No hay una tumba para su auxilio, porque todos deberíamos ser enterrados junto a ella.

 

¡Ay…, niebla grisácea!

Y otra vez los días se hacen grises,

sin piedad nubes negras cubren

mi ilusión de ver el sol sonreír

en este nuevo y bello amanecer.

 

De por sí

las fuerzas me abandonan,

de repente

es oscuridad total.

 Hace cinco años un día como hoy

15 de octubre.

Cuando justo se conmemora el día de un sector en la sociedad boliviana, también se abría camino para integrarme a él. Al inicio no se hallaba en mí plan aquel acontecer, pero con el paso del tiempo, aceptar me quedaba.

El día de hoy terminé sorprendido, recién a cinco años de aquel suceso me doy cuenta. ¿Fue coincidencia? ¿O era mi destino ingresar a dicho sector en la sociedad? Al día de hoy, como la escritora Beatriz Bascopé en su comentario a mi libro refiere: «…su pensamiento sigue diáfano, su talento intacto; pero le invadió una parálisis parcial que le dificultan algunos movimientos…».

En el 119 aniversario Qllo.

En el 119 aniversario

QUILLACOLLO: ENTRE LA NEBLINA NATURAL Y SU ANUBLADO FUTURO

Johnny Fernández Rojas

Periodista y gestor cultural 

A la fecha, Quillacollo no sólo está cubierta con el manto de la densa humarada, sino también por las tinieblas de su porvenir.

Lo borroso y lo incierto de su futuro, principalmente, en lo referido a su desarrollo urbano, tiende a asegurar un contexto lóbrego y sombrío.

 

Increíble terminar

Camino en veredas de la enajenación, acompañado no de otro sino mi sombra, ¡oh fiel compañera! aquella de la que estoy seguro nunca me abandonará ni en peores momentos, además de soledad, mi segunda fiel amiguita desde que concebí la noción de su presencia para estar conmigo, solo conmigo; al menos eso creo. Y más ahora al verme acabar en un centro de rehabilitación, internado de por vida en un manicomio; increíble terminar. ¿Por qué este cruel destino para mí? ¿Qué hice para llegar aquí?

 Comentario a la Obra Literaria

“Para volver a nacer”
De Efraín Muyurico Alaka

    Al leer la obra literaria de Efraín, nos encontramos frente a una persona excepcional, un escritor apasionado por la vida, que con la lectura de todo lo que se ha escrito nos entretiene, nos hace reflexionar y pensar, como también nos sorprende, nos hace reír y llorar, como sucede en la presente obra con personajes, lugares, paisajes, viajes, diálogos, y encuentros entre lo real y la fantasía, entre el sufrimiento, la fe y la esperanza… aquel personaje del capitán Lundin es como aquel que guía nuestro recorrido por la vida que es como un océano por donde hay que navegar, enfrentando olas, tormentas, mal tiempo; por eso es el relato de la vida misma de nuestro escritor que tiene que enfrentar momentos muy difíciles en su propia existencia como la humanidad, la gran tormenta que será la Covid-19, todos necesitamos cruzar el desierto para llegar a la tierra prometida como el pueblo de Israel, sin tener pena, miedo, ni pánico porque todo lo que llega pasa, como lo dice el mismo autor… 

Para volver a nacer (Novela)

Presentación
Para volver a nacer (Novela)

El tiempo no se detiene, volvió a salir el sol aquel viernes, 15 de octubre del año dos veces veinte más uno, justo cuando se cumplía un año de haber vencido una batalla más en mi existir, algo que no esperaba enfrentar aquel año donde el veinte se repetía dos veces juntos. Para mí un 2020 remontado en tiempos cincuenta o sesenta años antes. Todavía eran días difíciles para el mundo entero como hasta ahora lo son, y más para mí, porque se complicaba el camino a seguir en aquellos momentos.

Operación: Tráfico de almas (al más allá)

Operación: Tráfico de almas (al más allá)

Presentación

Querido/a lector/a. Hoy, una vez más llego a tus manos para volver a invitarte que viajemos juntos por un camino diferente, en el que te contaré algo que me pasó hace algún tiempo atrás, es muy fascinante, ya verás.

Cuando menos pensé, pasé por una situación que jamás creí, una ilusión quebrada, inducido a un sueño falso, aunque mi deseo fue llegar a la cima de un objetivo que vine buscándolo desde hace mucho, en aquellos momentos se ofuscó.

Y fue cuando perdí el don de la vida cotidiana, al borde de llegar a la locura, perdí un ser amado, al final también me perdí yo en la oscuridad. Nadie podrá encontrarme más, destinado a un olvido forzado por quienes me apreciaron cuando en vida me hallaba.

Con Justina - Prólogo

Prólogo

La novela —Con Justina al alcance de la justicia—, es una obra autobiografiada del mismo autor y escritor. Un joven talentoso y dedicado a escribir obras de reflexión, que con mucha paciencia y delicadeza se puso a escribir su vida misma, durante diez años que investigó su procedencia y, donde inicia su desgracia que lo marcó para toda su vida; porque los que se consideren escritores, deben dejar huellas y empezar a escribir sus propias vidas, porque allí sabremos de dónde vienen y a dónde van.

Efraín un amante de la literatura, quien en su inspiración tiene por autoría las obras publicadas como ser: —En la hacienda de don Pedro—, —Luz María luz de amor—, —Sueños y esperanzas—, —Reveca— y —La dicha de ser padre—.  Creo que con este tipo de talento de cada cien hombres, uno tiene, cuyo esfuerzo fue reconocido y premiado por el Gobierno Autónomo Municipal De Quillacollo y la Brigada Parlamentaria de Cochabamba el Año 2014.

En todas las obras escritas por nuestro autor se puede apreciar un profundo dominio de la  gramática y la narración y, un profundo escritor de poesías, quien con mucha paciencia y delicadeza utiliza las palabras exactas para cada párrafo y/o estrofa, que al momento de leer nos hace imaginar y ser parte de la misma  obra.

El poder escribir nuestra propia autobiografía, es como pararse al borde del camino por donde estamos caminando, para saber de dónde venimos y a dónde vamos, si nunca hemos tenido la oportunidad de escribir nuestra vida en un papel, es como si nunca nos daríamos la tarea de existir en esta sociedad. Al escribir nuestra biografía, es como evaluarnos a nosotros mismos, el qué hemos hecho por nosotros mismos y la sociedad que nos observa y, una vez evaluándonos podremos construir un pilar fuerte de nosotros mismos, con nuestros sueños y metas que en el presente  y futuro buscaremos siempre mejorar.

En esta última el escritor se inspiró en su propia vida, aquella que refleja en la novela, como si él mismo se viera en un espejo cada momento que se ponía a escribir, y con las lágrimas en los ojos empezó a narrar la trágica historia que le tocó vivir a nuestro autor, es una obra que al momento de leer, uno no termina de entender que puede existir malevolencia en algunas personas que aunque sean nuestros progenitores pueden ser nuestros enemigos.

El libro —Con Justina al alcance de la justicia— es una narración que el mismo autor utiliza para narrarnos su propia vida,  desde su infancia y sus sueños que con el pasar del tiempo se hacen realizada, la novela nos cuenta en forma detallada el dolor  y las tristezas que pasó nuestro escritor, para que el lector pueda reflexionar a lo que están sometidos nuestros indefensos niños. 

Espero que la obra nos permita reflexionar como hijos sobre nuestros padres y, como padres sobre nuestros hijos, del cómo les estamos educando y qué tipo de amor le estamos dando, porque si nosotros no construimos la educación en nuestras casas, la escuela será el impulsor del cambio de la sociedad.

Prof. Javier Quispe Leniz

Escritor

Potosí fantástico 2016

La feria de autores de libros y cómic denominado “Potosí Fantástico” cerrará esta tarde con la exposición y venta de los textos que se desarrolla en el salón de Los Oficiales Reales ubicado en la esquina de calle Oruro y Bolívar.

El vicepresidente de la Asociación Potosina de Autores (APA), Hugo Revollo, informó que la exposición y venta de libros terminará hoy viernes, ya que el ambiente donde se reunieron los autores estará cerrado mañana sábado.

Mi Corazón sangra

Mi Corazón sangra

Otra vez enceguecido, no sé dónde ando,

la oscuridad se apoderó de mis ojos,

vil manto negro entre secos marojos

no es otra cosa en mí sino el llanto,

y aquel dolor causado en mi pecho, no sé hasta cuándo.

Caminé cegado por el mal, mi imaginario,

con mi alma elevada al cielo en clamor,

y esto se convirtió en rutina, en mi diario;

otra vez estoy llorando, ¡tengan piedad por favor!

Para mi alma afán de paz, en el santuario.

Mientras caminaba me tropecé,

sin darme cuenta lo que en mi delante alcancé,

fue una gran espina que a mi pecho atravesó,

sin piedad un horrible dolor causó.

No puedo sacarme esa espina,

cada que lo intento

mi corazón sangra de una esquina,

y me siento como si me llevara el viento.

Mi corazón sangra y es mucho,

no hay voz de consuelo que escucho,

mientras me hallo en el umbral de la muerte,

esquizofrenia es en mí, por el dolor tan fuerte.

¡No puedo más! No puedo más en esta vida

para mi ser, para mi alma ya no hay cabida,

os pido por favor, ¡déjenme iniciar mi partida!

Tal vez no he logrado alcanzar mi sueño, mi meta,

por eso solo les pido por favor, préstenme un arcabuz.

No sirvo para otra cosa sino un objeto,

juguete de muchas aquellas, un vil sujeto.

Creo que soy un ser humano también, y si no, eso intento,

mas el dolor es muy fuerte, y mi pecho se desangra,

sin piedad, poquito a poco me estoy muriendo.

Por eso, para no causar más penas,

denme un sedante para mis venas,

que mi corazón deje de latir, ¿acaso es pedir mucho?

La voz de mi ángel se ha ido, ya no escucho.

¡Oh ángel maldito! Creí que eras de la luz

pero mira que viniste de la oscuridad,

me torturaste con tanta crueldad,

y te fuiste cargando en mí aquella cruz.

Una cruz tan pesada, difícil de llevar,

el cansancio me ganó, las fuerzas me dejaron,

no tuve otra cosa que sentir, de mí se olvidaron,

me tropecé y dejé en mi pecho la espina clavar.

¡Oh ángel maldito! ¿Tú que ahora me reclamas?

Después de haberme hecho esto disfrazada,

ángel del demonio, cruel que llevas almas,

conmigo no pudiste, pero me heriste con esa espina.

Si de esta no me salvo, porque pierdo fuerzas,

descansaré en paz, entre flores marchitas,

entre pétalos desgastados,

y los lirios abandonados.

Por fin veo la oscuridad,

por fin mi corazón deja de latir,

de mí nadie tuvo piedad,

no tuve con quien más combatir.

Me voy, ¡me voy triste de esta vida!,

porque para mí no hubo ya más cabida;

en mi agonía, veo una gran subida,

ahí se acaba para mi alma la vida.

Por obras y manías de aquel ángel negro,

que sin reflexiones, se aprovechó de mí,

me esgrimió hasta la última gota de sangre

que brotó de mi corazón herido.

Efraín Muyurico Alaka

Autor

Noviembre de 2016

La ingratitud de mi alma

La ingratitud de mi alma

Otra vez es 12 de noviembre, y tengo tanto por decir hasta este momento, tantas cosas que he sobrellevado hasta estos instantes, es verdad que me encuentro un poco endeble en cuerpo y alma, porque en estos últimos meses me he vuelto a enfermar, enfermo mi ser, sediento mi alma, mi espíritu se halla en una plegaria por paz para todo mi ser.

Hace casi un mes pasado un dolor casi me mata, y todavía recuerdo, en plena actividad literaria, luego otro dolor, y otro más hasta que se fue agudizando, no podía más, de emergencia me tuvieron que llevar al hospital, gracias a Dios estuvo ahí un amigo que hasta se trasnochó por mi causa; claro, como siempre en el hospital me recetaron, medicamentos de diferente composición para mi recuperación. El tratamiento duró casi tres semanas; casi poco o nada he mejorado.

Pero lo peor es que en esos momentos mi familia, mi madre no sabía por lo que estuve pasando, y no quería que se enteraran porque de nada serviría, aunque al final sí, mi madre se enteró, le tuve que avisar, pero ¿para qué? ¿Para que me tenga pena? Eso era lo que menos quería, solo quería que tenga un poco más de consideración por mi estado, mas, nada de eso fue, las cosas fueron al revés, ¡mi madre me trató de lo peor! No le importó la situación en que me encontraba. En ese momento me atrapó una angustia, una desesperación que no pude controlar. Quería llegar al final de mi existencia otra vez después de ocho años de casi haber cometido esa misma locura.

El dolor en mi alma era más fuerte que en mi estómago y mi cabeza; y no sé por qué en este momento se me ocurrió recordar eso, de por si se escenificaron esos momentos, y tengo ganas de llorar, mas me evito y me desahogo contándoles, lo que me pasó y me pasa todavía, todavía me siento mal, ya ni mis sueños no son tranquilos otra vez, a tal extremo que he pensado muchas cosas, muchas que pudieran haber hecho en mi contra. Mucho me hablan de la fe, de la oración, y esas cosas, y les confieso que mi fe me abandona, perdí fe, en quienes me intentaron ayudar, especialmente mis amigos, los poquísimos amigos que tengo, siento, que hasta ellos ahora se van alejando de mí, porque ya no ven un hombre íntegro en mí.

Me siento mal amigos, y no encuentro sanación para mi ser, aún sigo buscando y no hay, ¡no hay! A tal extremo que hace un par de días he tenido que llegar a donde ya no pensé llegar nunca más, tuve que llegar ande los ocultistas; para ver si ellos me pudieran dar una respuesta a lo que me pasa; y después de haber ido, no sé si creer en lo que me dijeron, me revelaron cosas raras, incluso las cosas por lo que estoy pasando, me explicaron del porqué de mis miedos de subir o bajar gradas por ejemplo, del porqué los dolores de estómago y mi cabeza que es constante; no sé si creer; es increíble que la maldad, la envidia gire alrededor mío, ¡en mi propia familia!

Y lo peor es que hicieron un sortilegio en mi contra, no sé si juzgar eso, según aquel ocultista, es por eso que cada vez se va deteriorando mi ser, ¿hasta dónde puede llegar la maldad de la gente? ¿Desde cuándo vengo arrastrando esto? ¿Quién realmente me ha hecho esa maldad? ¿será ella realmente? ¿será que por eso cada vez me sueño con esa persona? Es de no profesar  y menos de aquella persona en quien tuve fe y confianza; a veces así somos los seres humanos, que callamos la verdad, y ella lo calló, no me lo dijo en su momento.

Yo a ella la amé en silencio, la amé tanto que, hasta un libro saqué en su honor, la dediqué el inicio de mi talento, y pensar que ella me haya hecho ese daño, es inconcebible; yo la amé, al mismo tiempo la respeté desde el inicio, y nunca, nunca la rechacé, solo la respeté.

Es 12 de noviembre, al inicio les decía que esta fecha es importante para mí, porque justamente ella hoy cumple 30 primaveras, y recuerdo a 8 años pasados, cuando ella y yo en aquellos tiempos estábamos queriendo llevar un camino diferente. Todo se fue abajo por la intervención de una tercera persona aquella vez, y desde ese momento ella se desapareció, pero siempre me visita en sueños cada vez, a veces nerviosa, en otras oportunidades como queriendo escapar de mí y en muchas otras posiciones y se difumina mi visión como el polvo en el desierto. Es 12 de noviembre y esta vez lo recibo esta fecha con esta copa de vino amargo que me está tocando beber estos días, brindo por ella, por haberme hecho esa maldad, brindo esta copa de vino amargo por Silegulaurita, agradeciéndoles a aquellos que a pesar de encontrarme en esta situación, me alientan con sus palabras.

Muchas gracias amigos.